Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Добавлено (06.05.2013, 17.02.26) --------------------------------------------- Пришел Вовочка домой И говорит папе : - Папа ты понравился учительнице! - Почему? -Потому что она снова хочет тебя видеть!
Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом". Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"? Это Россия, детка...
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись Очень рано и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер; 2. Дождитесь загрузки Windows; 3. Дважды кликните по иконке "My computer"; 4. В главном меню выберите "Help/About Windows"; 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".
Возможно кто - то видел, кто - то читал, не мог не выложить.Приятного чтения
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Янукович - Азарову: - Микола Янович, Ви чому повз мій кабінет пробігаєте і не заходите? Азаров: - Так у Вас тут, Віктор Федорович, напісано, що некуй шастать... Янукович: - Вчи мову, Коля - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Переписка двух друзей: -Здорова. -Привет, как дела? -Да норм все, вот только вчера... -Не томи, рассказывай -ок.Короче вчера пришел в кафе, сижу за столом жду заказ, и тут мне приспичило пукнуть.Слышу, вроде, что в кафе играет громкая музыка.Ну я подумал, что ничего страшного не произойдет и я, собственно, пернул.И тут на меня уставилось все кафе. -Лол, а как они услышали? -Громкая музыка играла у меня в наушниках -
Сообщение отредактировал tReat - Среда, 19.06.2013, 16.16.21
Решил Владимир Путин узнать,как живёт простой народ,переоделся,загримировался и пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько стоит кило мяса? -400 рублей! -А что так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушёл,следующий день приходит в костюме и с охраной,к тому же продавцу: -Здравствуйте. -Здравствуйте,Владимир Владимирович! -А почем у вас кило мяса? -400 рублей! -А почему так дорого? -Я ж тебе,мудаку,еще вчера сказал!!!
[quote=yulya174;147112]Решил Владимир Путин узнать,как живёт простой народ,переоделся,загримировался и пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько стоит кило мяса? -400 рублей! -А что так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушёл,следующий день приходит в костюме и с охраной,к тому же продавцу: -Здравствуйте. -Здравствуйте,Владимир Владимирович! -А почем у вас кило мяса? -400 рублей! -А почему так дорого? -Я ж тебе,мудаку,еще вчера сказал!!![/quote] Улыбнуло
Кораблекрушение, три мужика выползли на остров,, ну делать нечего, решили рыбу ловить, словили золотую рыбку, она им отпустите я 3 желания исполню. Ну первый мужик загадал миллион, мерседес и самолёт, улетел. Второй мужик 2 миллиона, хаммер и катер, уплыл. А третий мужик "Ящик водки и всех обратно"
Митинг похуистов. Несут плакаты со словами "Нам похуй!". Толпа журналистов вытащила митингующего из толпы и сприсили: -Вам все похуй? -Похуй. -И деньги похуй? -Похуй. -И власть похуй? -Похуй. -И девушки похуй? -Девушки не похуй. -Но у вас же тут написано..щ -Да нам похуй что там написано!!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Добавлено (08.01.2015, 16.56.21) --------------------------------------------- Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Добавлено (08.01.2015, 17.04.21) --------------------------------------------- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг? (БЕЗ ОБИД!) Сегодня в 6 утра я сделала открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. — Что везешь? — Мусор. Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Так тачки и ворую.